Женские Имена А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ы Э Ю Я 
Мужские Имена А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ы Э Ю Я 

Наиболее Просматриваемые

Женские имена

Мария (16171)
Яся (12350)
Сафия (12342)
Раяна (11649)
Циля (11275)
Хадиджа (10689)
Диана (10037)
Анастасия (9703)
Леля (8764)
Зося (8038)

Мужские имена

Хуй (19652)
Гей (10774)
Илай (10577)
Даниял (9927)
Ярополк (9474)
Светозар (9275)
Альтаир (9257)
Арлан (8878)
Ростислав (7031)
Святослав (6778)
Поиск 
Искать с 2 начальных букв. Pасширенный

Анекдоты Про Имена

- Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
- Клавдия сынок.
- Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

Приходит к доктору пациент. Доктор спрашивает:
- Ваша фамилия, имя?
- Владимир Путин.
Доктор:
- Да, очень запущенный случай...
- Вы правы, доктор, тёзка и однофамилец с самого детства... Но может спросите что у меня болит?

- Как тебя зовут?
- Как Васю.
- Как какого Васю?
- Как любого Васю.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену мою так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.

- Доброе утро, рыбонька.
- Доброе утро, зайчик.
- Сварить тебе кофе, воробышек?
- Да, спасибо, кисонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать - У вас кто? Мальчик, или Настя?

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем. . .

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Назовите его.
- Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
- Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
- Бдыщь. . .

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита".
- В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. . . А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты идиот?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И идиот.

Знаете, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это сущие пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Прощаясь с Катей не говорите быстро "ПОКА КАТЬ"

Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас

- Даш!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Хитрый военком назвал своих сыновей Мария,Анна и Снежана

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакост.

Идёт футбол . Комментатор : " Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!

До пяти лет Дима думал что его зовут Заткнись.)

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

В детсаду. Детишки, года по 3. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок - Жадина Говядина?

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Милан, Ратибор, Деонис, Елисей, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
- Нет, Изаура.

- Дорогая, зови меня теперь Звениславом!
- Лучше я буду звать тебя Мудозвоном!

- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блин!

Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра.

Катя, валим отсюда
- Я не Катя, я  Валя
- Валя катим отсюда

Один казах так полюбил фильм "Терминатор" что назвал сына Айлбибек

Спросить чье-то имя - это узнать какой звук надо издать чтобы привлечь чье-то внимание.

- Как тебя зовут? - Ида. - а полное имя? - Идиатсюдана!!

Последние Добавленные

Женские имена

Мужские имена

Последние Комментируемые

Женские имена

Мужские имена


Имя.Ком - Энциклопедия имён. © Armen Avetisyan 16+ English version